『惡』

這個博客也用了好幾年。

現在是時候關閉他了。

這裡的觀眾很少。

大部份的時間都是我自己在寫自己在看。

因為不想有太多的情緒輕易的暴露在別人面前。

經過了一場失敗的愛情。

我慢慢的開始改變自己。

也開始知道自己想要的是什麽。

在這一刻我的新生活悄然開始。

是時候跟過去告別了。

祝願一切都好。

近期新上映的電影《失戀33天》。

聽說很火。

晚上一個人喝了好多酒。

喝完以後的自己無比的清醒。

雖然現在的狀況很亂。

亂到自己不知道該怎麼辦好。

但是總也要好起來。

而且現在也得是自己一個人爬起來。

只有這樣自己才能好起來。

從今往後。

從新做自己。

不知道是隨著年齡增長還是怎麼樣。

也還是自己骨子里一直都有的倔強。

也或許是這麼些年自己一直漂泊在外的原因。

心情好的時候就想一個人呆著。

安靜的呆著。

才會覺得自己心裡很平靜。

其實我真的不是一個好的自我情緒控制者。

很多時候自己的情緒都不能很好的把握。

偶爾還是很懷念北京的日子。

可也慢慢習慣了現在的生活。

雖平淡如水可還算的上舒適安逸。

什麽都不用自己考慮。

可卻也總覺得這樣的生活里少了點什麽。

自己其實也說不清楚。

雨後天晴的日子心情應該是好的。

可心裡似乎還在下雨一樣。

曬曬太陽。

讓自己的心情好起來吧。

新辦公室沒有窗戶。

因為是在商場的頂層。

所以辦公室也是隔板隔出來的。

每天不開燈就跟黑夜一樣。

先開始坐在辦公室里的時候十分不適應。

總覺得自己喘不過起來。

下午樓頂施工。

忽然辦公室所有的燈都滅了。

只有電腦微弱的燈光。

在這樣的黑暗中。

忽然變得好清醒。

雖然還是時常回憶過去。

但是卻也不能阻擋新生活的步伐。

雖然知道寶哥有了女朋友。

難過的哭了一場。

但是也還是要繼續現在的日子。

現在仍然不知道自己想要的是什麽。

覺得一切都很亂。

尤其是自己的心。

有句話說的對。

不是新歡不好，就是時間還不夠。

總是在這樣的時候。

總是在這樣的夜晚。

一個人忽然就特別難過。

幾個小時前喧鬧的笑聲。

忽然一轉身就忘得一乾二淨。

還是會難過。

真不知道自己要多久才會好。

覺得一切都遙遙無期。

覺得幸福離自己那麼遙遠。

總是能一次又一次在這樣的時候。

忽然很懷念過去的日子。

很想念那些時光。

回來7天。

從飛機一起飛覺得自己難過的要死了以後。

回家就覺得自己像個木頭人。

好像刻意的封閉了自己的內心。

什麽都不想去想。

什麽也都不想回憶。

每天的生活就吃了睡睡了吃。

可是每每夜深的時候。

還是不能控制自己。

我不得不承認。

這個時候的自己。

真的很想你。

來北京快三年了。

明天就要回家了。

覺得時間過的好快。

想起當初來北京時候的迷茫和興奮。

想起我們第一次在朋友家見面的場景。

想起在北京你第一次牽起我的手時候的幸福感。

想起我們一起找房子一起收拾屋子時候的樣子。

想起我們曾經爭吵的夜晚。

想起你在大街上摟著我的肩膀快樂的笑。

一切的一切從明天太陽出來以後。

都變的灰飛煙滅。

早上匆忙的收拾完了剩下的行李。

送豹紋去洗了澡。

寵物店的老闆問我還帶豹紋回來嗎。

我微笑的走了。

心裡卻比什麽都難受。

和你一起吃了午餐。

你笑著跟我說了很多話。

停下來坐在這兒想寫點什麽的時候。

眼淚再也忍不住的流了下來。

腦子好亂。

都不知道要說點什麽好。

不知道沒有你的日子。

我該怎麼辦。

失戀的日子。

總是那麼的難以度過。

但願回家以後一切都好。

祝你幸福。

我們若有緣。

還會再見。

其實我是一個特別不願意不喜歡的人看我文字的人。

所以我謹慎又謹慎。

想來想去。

只有這塊地方還僅僅只屬於我自己。

所以也只有在這兒能說真話。

今天跟發小吃了個飯。

發小說了好多家裡的變化。

我忽然覺得自己還真的很久都沒有回家了。

家裡的一切變化我都不知道。

我也沒有像一個正常的年輕人去夜場酒吧。

或許是因為家庭環境教育方式所決定的。

也或許是因為自己一直以來的工作環境所決定的。

所以現在我還一直覺得家裡那邊是我6年前上大學之前的摸樣。

現在想想。

一切都已經不一樣了。

忽然覺得心裡有一種失落感。

也或許不是失落感。

可這感覺真的不好。

就覺得忽然自己好像落下了好多東西一樣。

不知道是自己想回家的決心已定。

還是走到這兒了。

路就是要回家的路。

所以覺得現在每天所想所遇都覺得回家是條正確的路。

只有這樣。

才不至於走到沒一個地方。

都有另外一個人的回憶。

這個感覺真的不好。

被人誤會也好。

被人誤解也好。

現在好像對我來說。

都不重要了。

所有的一切。

所有來自這個城市的一切。

都會在我離開這裡。

灰飛煙滅。

想回去。

可是又害怕一切的空白。

是一段要自己走的很長的路。

要放棄的很多。

得到了就得有失去。

所以要想的還很多。

也很害怕去想。

路要怎麼走。

得要自己慢慢鋪墊。

時間是把殺豬刀。

曾經的一切早已面目全非。

懷念的是過去美好的小幸福。

眼前的全部支離破碎。

我是個孤獨的人。

我可以大大咧咧的開玩笑。

轉過身卻一個人流眼淚。

我寫的文字。

沒有人看。

一個人默默寫默默記錄。

縱然再傷心再難過。

曾經你的一個微笑就能一筆帶過。

我永遠都想不明白。

是不是沒有我你還能過的更好。

總是走了又慢慢走回來。

總是傷了心又覺得一切都值得。

現在終於明白原來。

你真的什麽都不想要。

不知道是年齡的增長。

還是當時的自己太幼稚。

很多當年聽起來覺得好聽無比的歌。

現在聽起來也索然無味。

也或許是自己慢慢的開始成熟。

對音樂和生活開始有了不同的見解。

也開始慢慢發現。

年少時慌張不能解決的問題。

現在看來也只不過是生命的一部份。

淡然平靜的去接受。

認真深刻的去想一些問題。

想到透徹為之。

雖然很多時候也還會迷茫。

但至少開始慢慢找到自己的目標。

北京是個美好的地方。

有人來北京是為了自己的愛情。

有人來北京是嚮往這一片繁華。

有人來北京是想要擁有更多的自由。

有人來北京是為了掙更多的錢。

有人來北京是為了實現自己的理想。

無論你是哪一種理由。

可能你堅持下去了。

也可能當你在這個城市失望后。

悄然的離去了。

我不知道自己會是哪一種。

但是我是努力的在堅持的。

雖然很多時候自己很糾結。

很徘徊。

但是。

至少現在。

還有那麼一個理由。

支撐著我。

自打有了圍脖以後。

我發現真的就很少寫長篇大論的文字了。

不知道是變懶了。

還是就習慣了一句一句的蹦跶了。

我發現人就是這樣。

不經常聯繫的人說句話都覺得彆扭。

想想很多青春年少美好的青澀的小回憶。

不禁覺得那個時候真好。

可人在當時卻什麽都體會不到。

到歲數越來越大的時候。

那份回憶才越來越珍惜。

最近開始籌畫結婚的事情了。

發現結婚真TM的不是一件簡單的事。

以前年輕不懂事的時候。

就巴不得倆人好的趕緊弄一紅本本。

現在想想這紅本本真不是隨隨便便就敢要的啊。

這一輩子就搭這兒了。

以後什麽樣還真的好好考慮清楚了。

不願意想了。

隨緣吧。

不知道是第某某某次。

看著這個城市的萬家燈火。

心裡酸酸的。

也不知道是第某某某次。

深深的覺得這個城市不屬於我。

就像第一次隨父母來這裡的時候。

一下火車強烈的陌生感。

壓抑著整顆心。

害怕擁擠的人群。

害怕喧囂的聲音。

或許。

我就應該回到那個小城市去。

老死在那里。

誰也不想見到。

有的人真的。

一輩子不必見。

兒童節。

快樂快樂一下吧。

很久不在這裡寫東西了。

其實也不是不想寫。

有了圍脖以後，就變的不願意寫大段大段的文字了。

一兩句的暢快替代了這裡的感覺。

夏天在不經意間來臨了。

多快呀，我其實還真的沒準備好投入夏天中。

時光就在這樣的日子里流逝掉了。

生活平淡的過。

N多朋友的婚訊。

好像麻木了。

隨便吧。

愛誰誰。

快樂就這麼過吧。

我想說的其實還挺多。

但其實也不那麼多。

我不希望有多餘的人出現于我的生命中。

亦或者不是。

或者是我自己多疑猜測。

但是我覺得不要臉的事最好不要做太多。

免得遭雷劈。

你說對嗎。