『惡』

這個博客也用了好幾年。

現在是時候關閉他了。

這裡的觀眾很少。

大部份的時間都是我自己在寫自己在看。

因為不想有太多的情緒輕易的暴露在別人面前。

經過了一場失敗的愛情。

我慢慢的開始改變自己。

也開始知道自己想要的是什麽。

在這一刻我的新生活悄然開始。

是時候跟過去告別了。

祝願一切都好。

兒童節。

快樂快樂一下吧。

很久不在這裡寫東西了。

其實也不是不想寫。

有了圍脖以後，就變的不願意寫大段大段的文字了。

一兩句的暢快替代了這裡的感覺。

夏天在不經意間來臨了。

多快呀，我其實還真的沒準備好投入夏天中。

時光就在這樣的日子里流逝掉了。

生活平淡的過。

N多朋友的婚訊。

好像麻木了。

隨便吧。

愛誰誰。

快樂就這麼過吧。

最後一顆子彈留給我。

電視劇演完了。

看了好幾天。

完全沉浸于此。

軍事題材的80后。

看的我心裡感觸很深。

當我們還18歲年少的時候。

有那麼一群熱血男兒扎根軍營。

爲了他們的使命。

忠於祖國，忠於人民。

軍隊是煉鋼廠。

鑄就了無數鐵血男兒。

向我們偉大的人民解放軍。

致敬！

寫在2010年的最後一天。

或許這是一種習慣。

每年的最後一天。

總要寫點什麽。

或許是幾年或許是習慣。

都不重要。

今年的最後一天很平靜很平靜。

下班回家吃飯看跨年演唱會。

兩個人溫暖的在家裡呆著。

或許這就是最簡單最平淡的幸福。

人總是要成熟的。

以前逢年過節一定給所有朋友發祝福短信。

現在只有別人給我發。

我只會很簡單的回一句謝謝，新年快樂。

其實這樣也挺好的。

2010年我們很平淡。

沒有什麽大起大落。

我覺得這樣挺好。

人生就是需要這樣的時間來沉澱。

希望2011年也還是會一樣的平淡。

我覺得就很好了。

新的一年。

願望都沒那麼多了。

幸福。平安。健康。

就好。

你好。2011。

滿北京的大街小巷都是聖誕節的氣息。

聖誕樹聖誕老人南瓜車大襪子小鹿。

一切看起來都那麼溫暖。

其實還早。

聖誕節還有將近半個月。

但其實我們也開始尋思聖誕節大家要怎麼狂歡。

印象里整個大學的聖誕節。

都是在大家互送蘋果中度過的。

現在卻早也不準備蘋果了。

不知道送給誰也不知道送來又有什麽意義。

Eason又出了聖誕節的歌。

想起來那天在鳥巢看見Eason。

感覺不錯。

年底就是這麼多的小感想。

想想。

我和寶是第四個年頭了。

我們的路還很長。

小寶一直用一個大塑料涼杯喝水。

一日小寶接完水就把杯蓋放在鞋櫃上。

後一日又掏了兜裡的錢隨便放在了杯蓋上。

每日都用其沖喝果汁。

偶一日看小寶的涼杯無比的臟。

又看到放在鞋櫃上的杯蓋。

我就氣不打一處來。

告訴小寶如果你再不好好收拾起來我就給你扔了。

小寶說又不是你用真煩人。

我生氣摔門就洗衣服去了。

後來回來。

小寶委屈的看著我。

你別生氣了。

我不是跟你發脾氣。

只是你隨便就說要扔東西。

你不知道我念舊嗎。

那個涼杯雖然已經舊了。

可是那是你第一次在北京辦手機卡的時候送的禮物。

一直都沒捨得扔。

我的眼淚再也抑制不住的流了下來。

說來話長。

我們每個人的認識都是很有緣分的。

無論是誰。

要感謝的人其實很多。

但是走過漫漫長路后發現。

最後誰都不需要感謝。

每個人生來不一定是對誰都好的。

可是總有那麼些人是對你永遠都好的。

和寶的好友一起吃飯。

說起來大家當年上學時候的趣事糗事。

覺得時間過的飛快。

當年的少年如今已經成為英俊瀟灑的青年。

不知道很多很多年以後。

當我們身為人父人母的時候。

再談起現在的我們會是什麽樣子。

晚上看他們打檯球的時候很想睡覺。

忽然想起來小的時候。

和爸爸媽媽在外面即使很困。

也有爸爸堅實的臂彎抱我回家。

那是多么溫暖的畫面。

時間流逝。

無論我們變成什麼樣子。

最初的那份溫暖。

永遠是支撐我們走下去的堅實後盾。

謝謝你們。

幸福就是一家人能在一起。

從來沒寫過我的父母。

一對可愛的父母。

每一個見過我父母的人都會說你家真好。

我承認從小到大。

我的家是讓我覺得最值得驕傲的事情。

我的父母一輩子都沒紅過臉。

我的父母一輩子都像小孩子一樣。

我的父母一輩子永遠都像談戀愛。

父母來北京看我。

幾天的時間很短暫。

可是覺得跟他們在一起做什麽都好幸福。

再冰冷的城市都有了溫暖的感覺。

可他們一走。

一個人回家覺得屋子里好空蕩。

沒有那種溫暖的感覺。

沒有媽媽催促我睡覺的聲音。

沒有爸爸跟豹紋玩的熱鬧。

沒有噓寒問暖的感覺。

其實。

我還是個很戀家的人。

可是我選擇了這條路。

我就要勇敢的走下去。

我愛你們。

我的爸爸。我的媽媽。

I love you Elena
And it's because i love you
i can't be selfish with you
why you can't know this
i don't deserve you
but my brother does
god i wish you didn't have to forget this
but you don't

今天兩個都很好的朋友相繼給我打了很長時間的電話。

說了說彼此最近的情況。

聊了聊我們過去的日子。

忽然有種久違的感覺。

覺得那些我們曾經熱愛并珍惜的日子。

仿佛還在眼前。

畢業已經近3年。

時間不短。

大家都在彼此的路上繼續走著。

有人自己開了店做服裝生意。

有人在做老師。

有人奔走在城市中做銷售。

有人做了我們的專業本行。

有人做了普通的工人。

有人一畢業就跨進了國企當了領導。

我們曾經幻想著畢業后的大家是什麽樣子。

現在我們都有自己的生活。

可是當回憶起過去的日子的時候。

我才發現。

原來那些回憶是永遠都抹不去的。

是佔據生命中絕大部份的。

想念遠方的你們。

何時我們才能再見？

有這麼一個姑娘。

我們的生日相差十天。

我們高中的時候每週通信。

我們為對方買最好看的信紙。

我們在信中交換自己無數的小秘密。

那時候我們沒有手機。

大人們不許我們上網聊QQ。

那時候每週看到送信的同學。

就覺得心裡特別高興特別激動。

我們至今都是最好的朋友。

我們經歷過彼此的感情起伏。

經歷過各自生活中最不如意的地方。

我們曾經每週末見一次面去照大頭貼。

我高中的所有大頭貼都來自于她。

那時候我們覺得一起逛街買好多小玩意兒。

是最好的事情。

上了大學以後我們也在放假的時候。

抽出大半個假期見面一起玩。

一起逛街一起說誰誰誰的八卦。

一起不停的照大頭貼。

她來我家喝我爸煲的湯。

她爸給我買飛來飛去的機票。

大學畢業后。

不知道爲什麽。

我們的聯繫就變的越來越少。

以至於後來出現了誤會。

差點斷送了我們的友誼。

時至今日。

我們還是很好很好的朋友。

她是我的傻丫頭。

我是她的妞。

雖然人總是要變。

可我們都懷揣著最初的夢想。

彼此思念。

今天接到姐们的电话，京味了，被京化了（我终于理解被的含义了)。我们聊天的口音没有了家乡的感觉，我真说不出这是好还是不好。但我又开始怀念从前了。我们的关系在我们和男人决裂后依然紧密。妞，我在你的家乡替你呼吸呢。

妞，你没有想过一些浪漫的事情呢。我反复反复的想，感觉什么都没有了。我就是觉得曾经我坐1路就能看到你了，而现在，辗转辗转的都难以见到你。见到那个我心中的你。

也许有些话还是永远都说不出来。在最美的时刻凋谢了不知道是否能成为一种美好。

我最怕被误解，我最笨解释不来。我也最不怕被误解，因为解释了他们不明白。我热爱的东西一点点流逝，一点点改变。但，记忆无比的清晰。

初冬的北京。

有點涼涼的。

最近的自己有點懶。

工作的時候都會小小的偷懶。

下班了回家更是不想說話。

聽聽王菲的歌。

週末看看新出的美劇。

好累。最近的感覺。

每天都睡不醒。

上班沒精神。

今天做了活動回來。

覺得無比的累。

說不清楚自己心情哪不好。

就是覺得哪都不對。

衣服掛在晾衣架上好幾天了。

都沒去收下來。

今天昨天都過去了。

希望明天是好的。

The Vampire Daries。

最近始終一直都很癡迷的美劇。

從第一季第一集開始。

就迷戀的一發不可收拾。

從開始喜歡Stefan。

到後來無限迷戀Damon。

我知道我這一次又深陷于此了。

第二季才出了5集。

每一集都彌足珍貴。

想痛快看個夠都不太可能。

羡慕女主角的幸福。

愛情故事的浪漫。

脫離生活有這樣的美好。

真好。

曾經我們住一個寢室。

曾經我還擔心你會不會能不能找到一個合適的對象。

那時候你總是學習為主。

一說起談戀愛你就覺得那是離你很遙遠的事情。

當年我們關燈夜談。

猜想誰是我們寢室第一個結婚的人。

我們拉手寫在牆上我們要2013年一起結婚。

可你卻要穿上嫁衣嫁人了。

你跟我說你要結婚的時候。

我心里的感覺真的很複雜。

有種說不出來的感覺。

覺得眼淚就要流出來了。

我是為你而高興的眼淚。

親愛的你要幸福。

你要帶著我們410所有姐妹的祝福幸福的結婚。

做個快樂的小新娘。

幸福的嫁人。

今年北京的夏天比往年熱。

大家都這麼說。

想起來全城熱戀的畫面。

空調成了最好的朋友。

早上地鐵上噁心的汗味。

我就操你大爺了。

盧廣仲聽到張震嶽。

這個夏天還要蔓延多久。